Как бы ни было печально признавать, но в нашей стране люди разводятся намного чаще, чем женятся. Причин на это огромное множество: от, казалось бы, нелепых до полного беспредела. И если развод для бывших супругов – немалый стресс, то для их детей это настоящая катастрофа.
И именно поэтому многие не решаются сказать ребенку все как есть на самом деле, не посвящают его в столь печальные семейные дела. И было бы хорошо, если бы не пришлось это делать рано или поздно. Но как сказать ребенку о разводе максимально тактично и не причиняя ребенку лишних страданий? Выход есть, пусть и не самый легкий.
Дети и развод
Какие бы иллюзии мы себе ни мнили, но для ребенка прекращение существования вашей прежней семьи – настоящий удар. Это вполне естественно и объяснимо. Представьте себе такую ситуацию: вы прекрасно живете в красивом и неприступном замке, вы счастливы и чувствуете себя вполне комфортно, у вас все есть и вы радуетесь прелестям жизни, вы в безопасности. Вы живете в этом замке с самого рождения и не представляете другой жизни. И в один прекрасный день замок внезапно рушится (частично или полностью) – вы не знаете, что делать дальше, что и как будет дальше, вам не комфортно, вы в панике. Думаю, объяснять, кто есть кто в этой метафоре, не имеет смысла.
Ваш ребенок родился в полной, счастливой семье и просто не представляет, что возможны и другие сценарии. Любое отклонение в сторону от его представлений о безопасности, о семейном укладе, сильно травмируют психику и навсегда остаются в качестве болезненного шрама. Поэтому, информируя о своем решении, вы разрушаете его зону комфорта и ощущение безопасности в какой-то мере. Все, что от вас требуется – доказать ребенку, что есть и другие «безопасные зоны», а изменения – это нормально (но, конечно, не поощряйте сам факт развода – это не нормально).
Стоит понять и принять как факт, что нельзя уберечь любимое дитятко от стресса, вызванного расставанием родителей. Если вы решились на такой шаг, то будьте готовы сказать ребенку о своем решении. Скажите обязательно, не важно, сколько ему лет.
Некоторые родители, думая о психическом благополучии своих отпрысков, считая, что развод и дети – две несовместимые темы, просто умалчивают о состоянии дел и отношениях между мамой и папой. С одной стороны, причина таких покрытых мраком тайн и секретов вполне понятна – мы бережем детскую хрупкую психику. Но по факту делаем только хуже.
Почему важно рассказать ребенку о разводе? Не думайте, что дети – несмышленые дураки. Хорошо, возможно, они, в силу определенного возраста, не в состоянии понять все тонкие моменты, но не думайте, что они ничего не чувствуют и не понимают, что что-то не так. Даже грудные дети способны улавливать настроение матери, ее переживания и беспокойство, так что говорить о дошкольниках, школьниках и тем более подростках? Для малыша очевидно ваше волнение, возможно он видел, как вы ссорились, плакали и т.д..
Если он узнает (а когда-нибудь все равно узнает), что мама с папой развелись, не сообщив ему, то в его маленькой головушке поселится семя сомнений, комплексов и переживаний. Даже не одно семя, а целое поле. Фантазия будет искать причины такого печального исхода: «а это все из-за меня», «а это я виноват, я плохой», «я все разрушил, потому что…», «папа меня больше не любит, поэтому больше с нами не живет»…Понимаете? Сказать нужно обязательно.
Как преподнести новость правильно
Главное, что вы должны усвоить – будьте честны и спокойны. Очень важно, как вы будете себя вести и преподносить информацию – от этого зависит само принятие ситуации ребенком и дальнейшая ее обработка.
Конечно, перед важным разговором обсудите его детали с пока еще супругом (важно сказать малышу об этом вместе, сказать спокойно, объяснить ситуацию и обрисовать перспективы). Возможно, в силу обстоятельств, договориться с будущим бывшим мужем будет непросто. Есть очень хороший совет: разделите ваши, скажем так, «разборки» и обязанности на две категории:
✓ личные отношения;
✓ родительство.
Это очень поможет в дальнейшем, поверьте. И крайне важно, чтобы эти две категории не пересекались никак и никогда, даже если они тесно переплетены на первый взгляд. В первой пусть будут ваши чувства друг к другу, имущественные отношения и т.д. Никакого ребенка, только быт. Вторая – понятно, что там. И поймите одно: после развода исчезнет только первая категория, а вторая будет всегда, постоянно, каждый день. От этого не деться никуда. Вы развелись друг с другом, а для общего ребенка вы все еще родители и просто обязаны исполнять их роль даже после расставания.
Итак, как подготовить ребенка к разводу родителей? Будет нечестно сказать, что это легко, но посвятить малыша в семейные дела обязательно стоит.
- Говорите о своем решении только тогда, когда точно в нем уверены и оно не может поменяться (например, за неделю-две до судебного заседания);
- чем младше ребенок, тем проще должны быть объяснения. Никакой лишней информации;
- постройте с супругом план разговора, договоритесь с ним о том, что планируете сказать. Обязательно разговор должен происходить в полном составе, спокойным тоном, без переходов в скандал и взаимные упреки. Если вам тяжело сдерживать эмоции, отложите разговор на более подходящее время или объясните малышу, что очень волнуетесь;
- сохраняйте доброжелательный тон и положительный настрой, несмотря ни на что;
- подберите нужное время для беседы, возможно, выходной или совместное времяпрепровождение;
- будьте готовы к неожиданной реакции и примите это как данность. Возможны истерики, злость, плач или, наоборот, кажущееся безразличие или непонимание происходящего. Дайте ребенку время все «переварить»;
- отвечайте на все вопросы честно, даже если их будет очень много, а отвечать будет нелегко. Если вы чего-то не знаете или в чем-то не уверены, не давайте напрасных надежд, но поясните, что пока думаете над этим вопросом (еще не решили, пока планируете и т.д.);
- убедите малыша, что он НЕ ВИНОВАТ в происходящем и мама с папой все также очень ЛЮБЯТ его и будут заботиться ВСЕГДА;
- поясните, что вы все также будете часто видеться, просто кто-то из родителей теперь станет жить отдельно. Все остальное останется по-прежнему (очень желательно оставить старую школу, сад, кружки, семейные традиции и т.д.). Бабушки и дедушки, тети, дяди, сестры и братья также останутся в его жизни;
- обрисуйте вашу дальнейшую жизнь, позвольте ребенку выбрать, с кем жить;
- предупредите педагогов малыша насчет вашей ситуации в семье: так будет легче найти причину возможных изменений в поведении, успеваемости и т.д.
Это делать нельзя
Оберегая эмоциональное равновесие ребенка, не переусердствуйте. Строгие «нет» таковы:
- личные обиды оставьте при себе. Помните о двух категориях и не смешивайте их НИКОГДА;
- не настраивайте ребенка против супруга, каким бы плохим, недостойным и т.п. он ни был. Просто скажите, что ему тоже трудно, он делал так-то, но сам от этого пострадал;
- не говорите, что «папа нас бросил», «мы ему не нужны» и т.д. ребенок обязательно примет это на свой счет;
- не делайте из ребенка «жилетку для жалоб». Вы не должны рассказывать ему подробности ваших проблем в отношениях, а он не обязан это слушать. Вы для него – родители, самые лучшие люди, костяк и опора, ваши личные проблемы не должны касаться детей;
- не давайте поводов для надежды на возможное «счастливое воссоединение». Дети всегда будут хотеть, чтобы папа и мама вновь любили друг друга и стали семьей, но в силу жизненных обстоятельств не всегда это возможно. Чтобы лишний раз не травмировать малыша, просто не говорите о том, чего не сможете гарантировать.
Заключение
Когда рушится семья, больше всего страдают дети - печальный факт. Страдают эмоционально, а иногда и физически. На фоне сильнейшего стресса у детей могут появиться проблемы с успеваемостью, поведением, нарушения режима, психосоматические проявления в виде частых болезней, несвойственных ранее явлений (ночное недержание, заикание, постоянные головные боли и т.д.).
Ваша задача (ваша совместная задача, вместе с супругом/супругой) – сделать так, чтобы последствия развода минимально сказались на детях. Как бы ни было тяжело признавать, но вы можете развестись, сменить фамилию, разъехаться по разным домам и сменить круг общения, но родителями вашего общего ребенка вы не перестаете быть. Для его же благополучия вам придется видеться с бывшим мужем/женой и родственниками довольно часто. Здорово, если вы сохраните дружеские отношения, тогда и ваш сын или дочь перенесут ваше расставание как условность и временные трудности.
В остальных случаях просто будьте честными, эмоционально спокойными и уважительными ко второй половине, сколько бы обид не скопилось. Если вам трудно, если трудно ребенку, не игнорируйте консультации психолога. Справиться со сложной ситуацией внутри семьи поможет грамотная психологическая помощь.
Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике. Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией. Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?
Подготовительный этап
Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей. Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:
- Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.
Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.
- Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
- Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.
Смотрите также:
Как уйти от мужчины и начать новую жизнь: разрываем отношения с мужем без серьёзных потерь
Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.
Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе
Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду. Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы. Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:
- Выберите подходящее время. Подумайте о том, что вашему чаду придётся пережить горе, после того как вы огорошите его не самой приятной новостью. Не сообщайте ему о разводе перед тем, как он пойдёт в школу, в колледж или накануне праздника. Идеальное время для ознакомления с данной информацией – вечер пятницы. Тогда у ребёнка будет ещё два выходных, чтобы прийти в себя и потом влиться в привычный образ жизни. Помните, что беседу нужно провести до того, как мама или папа уйдёт с чемоданами в руках, хлопнув дверью, иначе сильный стресс малышу обеспечен. Сообщать неприятную новость нужно вместе. Ребёнок должен видеть, что, несмотря на разлад, родители приняли решение вдвоём, общаются в нормальном ключе и могут контактировать друг с другом.
- Если у вас несколько детей, говорите со всеми сразу. Многие родители сообщают новость о разводе только старшему ребёнку, а младший вроде как должен оставаться в неведении в силу возраста. Такая позиция в корне неправильна, ведь тогда старший один должен справляться с грузом ответственности и не делиться переживаниями с братом или сестрой. По меньшей мере это нечестно, а тайное всё равно скоро станет явным. Расскажите о разводе всем своим детям одновременно, собрав семейный совет. Каждый из них должен иметь равную возможность высказаться и обсудить эту новость вместе со всеми.
- Учитывайте возраст ребёнка. С подростком можно вести взрослый диалог, а с малышом при разговоре о расставании мамы и папы всё же нужно делать скидку на возраст. Старайтесь быть искренним, расскажите, что вам тоже горько и грустно, но ничего нельзя изменить. Чем младше ребёнок, тем меньше ему нужно знать подробностей о причине развода. Проще всего сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Малышу этого будет достаточно, чтобы хоть как-то успокоиться и почувствовать родительскую заботу.
- Избегайте с супругом взаимных обид и оскорблений. Вашу личную неприязнь к мужу или жене не стоит показывать в обществе детей. Будьте мудрее и сдержаннее, не оскорбляйте друг друга при маленьких свидетелях. Истеричное поведение родителей накануне развода часто служит причиной сильных детских стрессов. Оставьте взаимные обвинения и битьё посуды до того момента, пока ваши дети не окажутся вне дома.
Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!
- Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.
- Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
- Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.
Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
- Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
- Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
- Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
- Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
- Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
- Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
- По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
- Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
- Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
- Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
- Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
- Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
- Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
- Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.
Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная - дети.
Как страдают дети разведенных родителей
Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?
Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.
Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.
Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.
«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.
Как сказать ребенку о разводе
Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».
Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.
Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.
Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное - нормальном.
Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.
Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.
Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.
Говорите правду
Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.
Желание подсластить пилюлю понятно - ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.
Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.
Дозируйте информацию
Правдиво рассказать о том, что происходит в семье - это одно. Но совершенно другое - вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.
Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему - можно попытаться в общих чертах объяснить причину.
Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.
«Мы» вместо «он»
Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.
К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.
При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.
Не обвиняйте отца
В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.
Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет - разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.
Нет слезам и истерикам
Развод - это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики - подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.
Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.
Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод - не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.
Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.
Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.
